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社會支持是幫助憂鬱症好轉的重要因素, ]D[DU]K
然而要如何交到朋友,是第一個難關, gb
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交到朋友之後, 61puqiGG^
維繫這段關係又是下一個考驗, MYJg8 '[j
我就自己的經驗談,整理出了七大原則, uH/w\v_I
希望能幫助更多人擁有美好的友誼。 m8'C_U^89
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一、開放的心胸 SDu#Yt&mhh
我們在過往人生裡總有受傷的經歷, .+7;)K
那些傷害我們的人, j
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其相貌、聲音、做事的習慣, fkf1m:Ck
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會深深刻印在腦海裡,日後遇到類似的人, f` =CpO*
便會引發腦中排斥、恐懼的感受。 5^']+5_vb
雖然這是正常的生理反應,但要提醒自己, Dd;Nz
畢竟是不同的情況、不同的人, p
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不能被過往的經驗框架住而預設立場, 1)
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掉入自我驗證預言(self-fulfilling prophecy) VE+IKj!VG0
的陷阱:也就是你還不認識這個人, 7+X:LA~U
就先用一些偏見認定他很討厭, +fvaUV_-
那麼他做的每件事你都看不順眼, Ox#\M0Wn$3
最後發現真的他做錯什麼事, ?]D"k4
讓你更確認他是個爛人。 JJ;[,
那麼, *Qugv^-
你極有可能因為這個不正確的預設立場 I}Nd$P)>
而失去交到一個好友的機會。 -~?J+o+Pr"
R|O8RlH
二、尊重、同理、不強求 :RoBl3X=
就像伏爾泰所秉持的理念: 'smWLz}
我不認同你的說法,但我誓死捍衛你說話的權利。 B<j'm0a>B
人與人因成長背景的差異而有不同的價值觀, O3TQixE
有時候爭個你死我活也沒太大意義, JkW9D)6
只會讓彼此傷痕累累。 =]:> "_jN
不如像伏爾泰所言,每個人可以保持自己的觀點, x77l~=P+!
並且學習去尊重、同理對方的立場, f$NM M
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若真的不合適,就當個不交惡的點頭之交吧, zSo)k~&[3
硬要把彼此綁在一起,徒增痛苦而已。 I%-
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三、合適的交流頻率 Y3Vlp/"rB"
總有些人會讓你覺得相處起來特別舒適, tOfg?)h{dc
能夠坦蕩蕩地做自己;但也有些人, r.4LU
你欣賞他、想與之為友, afYc\-"
相處起來卻總有些壓力。 Cmc3k,t
其實兩個人之間的相處時間與頻率, nX$XL=6mJ&
面對不同人時,都需要重新調適。 /pF`8$
試著跟你的朋友溝通, Fx-8M!
調整出兩個人都同意的相處模式,
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找到那個不會太黏也不會太冷漠的界線, O'Js}
讓彼此能好好享受這段陪伴。 /~ x"wo
A.hd
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以我自己為例,有個學姊在成大讀碩士班, CPNL
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我經常在晚上十點左右找她吃消夜兼聊天, [9S
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每次大約一、兩個小時, EwOV;>@T?
吃完飯她又回實驗室做細胞實驗。 yAoe51h?
我常擔心自己會不會太頻繁的找她, _.L4e^N&UO
讓她覺得「太黏」? X]P:CY
有一次我終於找到契機詢問她的感受, gy&[?m6M=
她回答:「妳問我要不要吃飯, h;6lK$!c
我有空就答應,沒空也會拒絕妳, @V03a
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不會勉強自己去配合。 J,Ks0MA
總之,現在是不錯的交流頻率喔!」 p.LFVFPT
為了減少自己的擔憂, v|U(+O
或是遇到對方是會把怨言往心裡吞的人, V<Z[ nq
多溝通才是維繫友情的上策。 ^ f# FI&
2WU@*%sk"
四、向他人開放內心 H$I=W>;
集結眾多研究發現, r*Yi1j/
當我們第一次與人接觸時, [Q=dCX9%
通常只會聊一些表面性的話題,
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呈現冰山一角的自己, R
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當雙方越來越熟悉之後, _i/t?7
才會表現出較私密的部分。 DGzw8|/(
自我揭露(self-disclosure)通常是雙向的, Mbjvh2z
當一個人對他人表達出深度的自我表露後, <=f}8a.R3
會得到相對程度的親密感。 cJ54s}
若揭露的內容與對方表現的特質是互補的, (V4
~`i4V
那麼自我揭露越多的人比起表達較少的人, zbq@pj)Qu
受到更多的喜愛與讚賞。 Ei2'[PK
但如果雙方關係不深, G "73=8d
卻講了不對應或是負面特質, :=J,z,H_U
例如自己的犯罪紀錄或疾病史, aH^RoG}
可能會對這段關係帶來反效果。 ULQMG'P^D
dd]/.Z
我有一個同學擔任各大校園活動的總召, AhZ8 0!
看似交友繁多, ,yd?gP-O
卻向我吐苦水:「很奇怪, Dk?\)lD`
總是找不到一個可以談心、 "HPB!)C8(
覺得真正要好的朋友。」 ,?L2wl[
依據我對他的觀察, 8MSC.0
大概是他「太公事公辦」, ~8lwe*lNV
除了認真完成活動要求的任務外, XLH0 ;+CL{
很少去跟參與的同學閒聊、博感情, \Ym5<];E
導致沒有和他人建立親密感的後果。 \hB5@e4i2
因此, H,b5C_D29
我建議他可以看看活動中有沒有價值觀比較相近的人, -|E!e.^7:
試著去和對方聊聊天, qAw x2fPu
分享自己過往的經歷,開心也好、悲傷也可, By% =W5
透過適度的自我揭露去和他人建立較深厚的人際關係。 'nF2aD%A
k{'0[,mx#
五、將朋友分門別類 ?Wz8[u
如前文所提,每個人的性格中有複雜的成分, Y.*y9)#S6
人與人之間依據彼此相似的特質而建立友情。 |+T1XYG5
舉例來說,我跟D同學是因為喜歡打排球而成為朋友, \EVBwE,
但她喜歡逛街而我不喜歡, fl\ly`_
若她太過頻繁的找我去逛百貨公司, Hla0 5N' 4
會讓我感到壓力及抗拒感; -;'1^
而F同學跟我一樣喜歡看小說, >Z1sb n
因此我們常聚在一起討論劇情, JU4qzi
但他喜歡宅在家裡,而我喜歡出門旅遊, daYx76yP_?
因此在討論小說這個面向上, 7D<#(CE{
他是個好朋友, >Q(3*d >
但在旅行上卻不是個好旅伴。 J>\B`E
所以當我們與他人建立友情後, b j'Xg
把對方當作「萬用瑞士刀」, y3h/IpT
不管對方有沒有興趣的事情都得一起做, Yl3n2R /U
恐怕會讓彼此相處產生不少摩擦。 B[KJR?>
rb|U;)C
所以好的交友方式, utIX %0
應當把朋友依據屬性分類: ^k9kJ+x^S2
一起組讀書會的、 hNzB4p
一起運動的、 #FNcF>3>
能深度談心的、 ['T:ea6B
一起吃飯的、 1PpyV f
一起工作的…… lBaR
分類是為了讓彼此能找到適合的相處模式, gSh+}r<7
而不是利用對方。 JfR%L q~
因此,還是要注意尊重對方的意願, o93`|yWl
切忌把朋友當成工具人啊! E@ESl0a;
@7B$Yy#
六、互相幫忙 ho$+L
社會學家G.C Homans提出「社會交換論」, |9B.mBoX
認為人際互動中所展現的社會行為是一種商品交換。 YGrg
該理論的前提是: 5F~'gLH/F-
個人付出的行為是為了獲得報酬(reward)及逃避懲罰(punishment), rnF/H=I/
個人的行動將會盡量降低付出(cost)與提高收益, 0PWg;>^'
並且強調互動間的公平原則(equity rule)。 3? HhG
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也就是說,人與人之間的交往, oZAB _A)[-
某種程度上來說, Ry'= ke
確實是為了讓自己過得更好而「各取所需」, _A=$oVe
因此互惠是相當重要的, l g-X:Z
.
也就是古人所雲投桃報李之意。 .,OVzW
其實簡單想想就會發現, m&?#;J|B$
如果你對一個朋友非常好, l?Ya"C`FL
他要借用什麼你都答應, RRI"d~~F6
但長期下來卻不曾見他做出任何回報, B#M5}QT|2
甚至是口頭上的感謝都沒有,
Nd;Ku6
是否會覺得心灰意冷, t]YC"%[S
而想淡出這段關係呢? :3I@(k\PY
6Aku1h
七、定期聯繫
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常有人說:「會聯絡的就是會聯絡, IyPwP*A
不會聯絡的就是不會聯絡。」 ^_f+15]D
但更常發生的情況是, \ioH\9
有些人明明就沒有發生衝突, "T|PS6R~
卻不知不覺走散了。 GSRVe/[
人的生命很長, }b-g*dn]5
經常過了幾年就換了生活環境, & 9<+;
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也步入另一個人生階段, #*
KNPh
若沒有三不五時更新一下對方的資訊, Y 1t\iU
彼此就會變成陌生人了。 f`;j:O
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!xT
或許你會有疑問: 8@tPm$
「到新學校會有新朋友跟活動、 PF53mUs4
出社會以後工作那麼忙、 "OdXY"G
結婚以後還要顧小孩, Jl&-,Vjb
怎麼有那麼多心力去維繫友情呢?」 bLwAXW2K+
但現在網路很便利, #H:7@
提供大家幾個維繫情感的二要一不: eN^qG
42
\Rp-;.I@6
1.要分享資訊: w$Rro)?}7
也許是活動訊息、不錯的文章, `tn{ei
順手用LINE或是臉書傳給你知道對這個訊息感興趣的朋友。 wbst8*$
|g//g\dd
2.要閒聊幾句: lGOgN!?i
每隔兩、三個月, K|Di1)7=/
可以用通訊軟體跟遠方的朋友聊幾句, MerFZd 1
分享自己最近在做的事情, F 9@h|#an
也問問對方的情況。 oIduxbAp
重要的朋友可以每隔一、兩年見面相聚一次。 WUh$^5W
讓對方對你保持熟悉感, xjVS
也讓他知道自己是被重視的。 aL&n[
@g&ct>@y
3. 不要有事才找: wf:OK[r9
就像減肥要少量多餐, ^G.B+dG@`x
維繫友情也是少量多次, eb =D/
不要有求於人才聯繫, P3=W|81e
會讓對方覺得自己像工具人。