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[轉貼文章]維繫友誼的七大原則 [復制鏈接]

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只看樓主 倒序閱讀 使用道具 0樓  發表于: 2017-12-14
3vhnwD cK  
社會支持是幫助憂鬱症好轉的重要因素, ]D[DU]K  
然而要如何交到朋友,是第一個難關, gb ^?l~SS  
交到朋友之後, 61puqiGG^  
維繫這段關係又是下一個考驗, MYJg8 '[j  
我就自己的經驗談,整理出了七大原則, u H/w\v_I  
希望能幫助更多人擁有美好的友誼。 m8'C_U^89  
b2aF 'y/  
一、開放的心胸 SDu#Yt&mhh  
我們在過往人生裡總有受傷的經歷, .+7;)K   
那些傷害我們的人, j 8*ZF  
其相貌、聲音、做事的習慣, fkf1m:Ck h  
會深深刻印在腦海裡,日後遇到類似的人, f` =CpO*  
便會引發腦中排斥、恐懼的感受。 5^']+5_vb  
雖然這是正常的生理反應,但要提醒自己, Dd;Nz  
畢竟是不同的情況、不同的人, p yLRgD0 g  
不能被過往的經驗框架住而預設立場, 1) ta  
掉入自我驗證預言(self-fulfilling prophecy) VE+IKj!VG0  
的陷阱:也就是你還不認識這個人, 7+X:LA~U  
就先用一些偏見認定他很討厭, +fvaUV_-  
那麼他做的每件事你都看不順眼, Ox#\M0Wn$3  
最後發現真的他做錯什麼事, ?]D"k4  
讓你更確認他是個爛人。 JJ;[,  
那麼, *Qugv^-  
你極有可能因為這個不正確的預設立場 I}Nd$P)>  
而失去交到一個好友的機會。 -~?J+o+Pr"  
R|O8RlH  
二、尊重、同理、不強求 :RoBl3X=  
就像伏爾泰所秉持的理念: 'smWLz}  
我不認同你的說法,但我誓死捍衛你說話的權利。 B<j'm0a>B  
人與人因成長背景的差異而有不同的價值觀, O3TQixE  
有時候爭個你死我活也沒太大意義, JkW9D)6  
只會讓彼此傷痕累累。 =]:>"_jN  
不如像伏爾泰所言,每個人可以保持自己的觀點, x77l~=P+!  
並且學習去尊重、同理對方的立場, f$NMM >z  
若真的不合適,就當個不交惡的點頭之交吧, zSo)k~&[3  
硬要把彼此綁在一起,徒增痛苦而已。 I%- " |]$  
64hk2a8  
三、合適的交流頻率 Y3Vlp/"rB"  
總有些人會讓你覺得相處起來特別舒適, tOfg?)h{dc  
能夠坦蕩蕩地做自己;但也有些人,  r.4LU  
你欣賞他、想與之為友, afYc\-"  
相處起來卻總有些壓力。 Cmc3k,t  
其實兩個人之間的相處時間與頻率, nX$XL=6mJ&  
面對不同人時,都需要重新調適。 /pF `8$  
試著跟你的朋友溝通, Fx-8M!  
調整出兩個人都同意的相處模式,  oc8:r  
找到那個不會太黏也不會太冷漠的界線, O'Js}  
讓彼此能好好享受這段陪伴。 /~x "wo  
A.hd Kl  
以我自己為例,有個學姊在成大讀碩士班, CPNL 94x  
我經常在晚上十點左右找她吃消夜兼聊天, [9 S s# ~  
每次大約一、兩個小時, EwOV;>@T?  
吃完飯她又回實驗室做細胞實驗。 yAoe51h?  
我常擔心自己會不會太頻繁的找她, _.L4e^N&UO  
讓她覺得「太黏」? X]P:CY  
有一次我終於找到契機詢問她的感受, gy&[?m6M=  
她回答:「妳問我要不要吃飯, h;6lK$!c  
我有空就答應,沒空也會拒絕妳, @V03a )6,h  
不會勉強自己去配合。 J,Ks0M A  
總之,現在是不錯的交流頻率喔!」 p.LFVFPT  
為了減少自己的擔憂, v|U(+O  
或是遇到對方是會把怨言往心裡吞的人, V<Z[ nq  
多溝通才是維繫友情的上策。 ^f# F I&  
2WU@*%sk"  
四、向他人開放內心 H$I =W>;  
集結眾多研究發現, r*Yi1j/  
當我們第一次與人接觸時, [Q=dC X9%  
通常只會聊一些表面性的話題, V}\~ugN)y  
呈現冰山一角的自己, R {-5Etv  
當雙方越來越熟悉之後, _i/t?7  
才會表現出較私密的部分。 DGzw8|/(  
自我揭露(self-disclosure)通常是雙向的, Mbjvh2z  
當一個人對他人表達出深度的自我表露後, <=f}8a.R3  
會得到相對程度的親密感。 cJ54s}  
若揭露的內容與對方表現的特質是互補的, (V4 ~`i4V  
那麼自我揭露越多的人比起表達較少的人, zbq@pj)Qu  
受到更多的喜愛與讚賞。 Ei2'[PK  
但如果雙方關係不深, G "73=8d  
卻講了不對應或是負面特質, :=J,z,H_U  
例如自己的犯罪紀錄或疾病史, aH^RoG}  
可能會對這段關係帶來反效果。 ULQMG'P^D  
dd]/.Z  
我有一個同學擔任各大校園活動的總召, AhZ8 0!  
看似交友繁多, ,yd?gP-O  
卻向我吐苦水:「很奇怪, Dk?\)lD`  
總是找不到一個可以談心、 "HPB!)C8(  
覺得真正要好的朋友。」 ,?L2wl[  
依據我對他的觀察, 8MSC.0   
大概是他「太公事公辦」, ~8lwe*lNV  
除了認真完成活動要求的任務外, XLH0 ;+CL{  
很少去跟參與的同學閒聊、博感情, \Ym5<];E  
導致沒有和他人建立親密感的後果。 \hB5@e4i2  
因此, H,b5C_D29  
我建議他可以看看活動中有沒有價值觀比較相近的人, -|E!e.^7:  
試著去和對方聊聊天, qAw x2fPu  
分享自己過往的經歷,開心也好、悲傷也可, By%=W5  
透過適度的自我揭露去和他人建立較深厚的人際關係。 'nF2aD%A  
k{'0[,mx#  
五、將朋友分門別類 ?Wz8[u  
如前文所提,每個人的性格中有複雜的成分, Y.*y9)#S6  
人與人之間依據彼此相似的特質而建立友情。 |+T1XYG5  
舉例來說,我跟D同學是因為喜歡打排球而成為朋友, \EVBwE,  
但她喜歡逛街而我不喜歡, fl\ly `_  
若她太過頻繁的找我去逛百貨公司, Hla0 5N' 4  
會讓我感到壓力及抗拒感; -;'1^  
而F同學跟我一樣喜歡看小說, >Z1sb  n  
因此我們常聚在一起討論劇情, JU4q zi  
但他喜歡宅在家裡,而我喜歡出門旅遊, daYx76yP_?  
因此在討論小說這個面向上, 7D<#(CE{  
他是個好朋友, >Q(3*d >  
但在旅行上卻不是個好旅伴。 J>\B`E  
所以當我們與他人建立友情後, b j'Xg  
把對方當作「萬用瑞士刀」, y3h/ IpT  
不管對方有沒有興趣的事情都得一起做, Yl3n2R /U  
恐怕會讓彼此相處產生不少摩擦。 B[KJR?>  
rb|U;)C  
所以好的交友方式, utIX  %0  
應當把朋友依據屬性分類: ^k9kJ+x^S2  
一起組讀書會的、 hNzB4 p  
一起運動的、 #FNcF>3>  
能深度談心的、 ['T:ea6B  
一起吃飯的、 1PpyVf  
一起工作的…… lBaR  
分類是為了讓彼此能找到適合的相處模式, gSh+}r<7  
而不是利用對方。 JfR %L q~  
因此,還是要注意尊重對方的意願, o93`|yWl  
切忌把朋友當成工具人啊! E@ESl0a;  
@7B$Yy#  
六、互相幫忙 ho$ +L  
社會學家G.C Homans提出「社會交換論」, |9B.mBoX  
認為人際互動中所展現的社會行為是一種商品交換。 YGrg  
該理論的前提是: 5F~'gLH/F-  
個人付出的行為是為了獲得報酬(reward)及逃避懲罰(punishment), rnF/H=I/  
個人的行動將會盡量降低付出(cost)與提高收益, 0PWg;>^'  
並且強調互動間的公平原則(equity rule)。 3? HhG  
7k rUKYVo  
也就是說,人與人之間的交往, oZAB_A)[-  
某種程度上來說, Ry'= ke  
確實是為了讓自己過得更好而「各取所需」, _ A=$oVe  
因此互惠是相當重要的, l g-X:Z .  
也就是古人所雲投桃報李之意。 .,OVzW  
其實簡單想想就會發現, m&?#;J|B$  
如果你對一個朋友非常好, l?Ya"C`FL  
他要借用什麼你都答應, RRI"d~~F6  
但長期下來卻不曾見他做出任何回報, B#M5}QT|2  
甚至是口頭上的感謝都沒有, Nd;K u6  
是否會覺得心灰意冷, t]YC"%[S  
而想淡出這段關係呢? :3I@(k\PY  
6Aku1h  
七、定期聯繫 |>#{[wko  
常有人說:「會聯絡的就是會聯絡, IyPwP*A  
不會聯絡的就是不會聯絡。」 ^_f+15]D  
但更常發生的情況是, \ioH\9  
有些人明明就沒有發生衝突, "T|PS 6R~  
卻不知不覺走散了。 GSRVe/ [  
人的生命很長, }b-g*dn]5  
經常過了幾年就換了生活環境, & 9<+; */  
也步入另一個人生階段, #* KNPh  
若沒有三不五時更新一下對方的資訊, Y 1t\iU  
彼此就會變成陌生人了。 f` ;j:O  
g4l !xT  
或許你會有疑問: 8@tPm$  
「到新學校會有新朋友跟活動、 PF53mUs4  
出社會以後工作那麼忙、 "OdXY"G  
結婚以後還要顧小孩, Jl&-,Vjb  
怎麼有那麼多心力去維繫友情呢?」 bLwAXW2K+  
但現在網路很便利, #H :7@  
提供大家幾個維繫情感的二要一不: eN^qG 42  
\Rp-;.I@6  
1.要分享資訊: w$Rro)?}7  
也許是活動訊息、不錯的文章, `tn{ei  
順手用LINE或是臉書傳給你知道對這個訊息感興趣的朋友。 wbst8 *$  
|g//g\dd  
2.要閒聊幾句: lGOgN!?i  
每隔兩、三個月, K|Di1)7=/  
可以用通訊軟體跟遠方的朋友聊幾句, MerFZd 1  
分享自己最近在做的事情, F 9@h|#an  
也問問對方的情況。 oIduxbAp  
重要的朋友可以每隔一、兩年見面相聚一次。 WUh$^5W  
讓對方對你保持熟悉感, xjVS   
也讓他知道自己是被重視的。 aL&n[   
@ g&ct>@y  
3. 不要有事才找: wf:OK[r9  
就像減肥要少量多餐, ^G.B+dG@`x  
維繫友情也是少量多次, eb=D/  
不要有求於人才聯繫, P3=W|81e  
會讓對方覺得自己像工具人。
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只看該作者 1樓  發表于: 2017-12-14
看完後,我想我只能跟釋迦牟尼佛,觀世音菩薩做朋友吧!
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只看該作者 2樓  發表于: 2017-12-14
很好的維繫友誼原則 ;,?KI$K  
但是 Bi @2  
年紀大了 %>g3~yl  
很多壞習慣早就養成了 s]f6/x/~  
一時之間也很難改變 T Kg aV;92  
雖然有點知易行難 -(~!Jo_*'  
但還是努力看看 B Ere*J  
希望對友誼的維繫有些幫助

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只看該作者 3樓  發表于: 2017-12-14
維繫友誼 Q+W1lv8R  
還要分成七大原則 SV~cJ]F  
太累了 Vnr[}< L  
合則來,不合則去 /#m=*&!CB  
一種即可 >8qQK r\"  
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只看該作者 4樓  發表于: 2017-12-14
贊成choei大大的想法 TTt#a6eJ  
但若合得來的朋友 ^ml'?  
偶爾的聯繫是必須的 7zSLAHW  
C86J IC"  
所以有必要偶爾一起去女票 LS88.w\=S@  
讓友情更堅定
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只看該作者 5樓  發表于: 2017-12-14
回 333 的帖子
333:贊成choei大大的想法 kT!9`S\  
但若合得來的朋友 @Q/-s9b  
偶爾的聯繫是必須的
所以有必要偶爾一起去女票 9uBM<  
....... (2017-12-14 19:17)  t[oT-r  
.On|uC)!  
其實論壇上的發言亦是如此 tGl;@V@Qj  
\,7}mdQSv  
!gv`F E9y  
每個人受到的教育不同,每個人的成長環境不同,每個人的想法不同,觀念不同,必然會有差異 (;57Vw  
vc+ARgvH+  
大家互相容忍,互相寬容,互相信任,互相包容,這樣的話就可以暢所欲言。
在救国的路上,我并不孤单。
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只看該作者 6樓  發表于: 2017-12-15
友誼的維持真的是學問 m:WyuU<  
尤其隨著年紀漸長 , eZ1uBI?  
真心朋友越來越少 HsHB!mQV  
回頭看,發現真正的朋友只在高中大學時了
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只看該作者 7樓  發表于: 2017-12-20
朋友要長長久久只有一句話∼∼∼∼從出生到死金錢不往來就可以了
漫漫長夜唯有流金陪伴著我渡過
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只看該作者 8樓  發表于: 2018-01-24
其實笑容和誠意 1I<rXY(a`  
就已經是交友最好的法寶了