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社會支持是幫助憂鬱症好轉的重要因素, `e $n$Bh
然而要如何交到朋友,是第一個難關, `/w\2n
交到朋友之後, 5Z9 ~
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維繫這段關係又是下一個考驗, /j' B\,
我就自己的經驗談,整理出了七大原則, EzIs@}
希望能幫助更多人擁有美好的友誼。 /$9BPjO{
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一、開放的心胸 Zgg'9E
我們在過往人生裡總有受傷的經歷, :GQIlA8cF$
那些傷害我們的人, hr[B^?6
其相貌、聲音、做事的習慣, !0ce kSesr
會深深刻印在腦海裡,日後遇到類似的人, 1@%B?
便會引發腦中排斥、恐懼的感受。 2<'`^AO@
雖然這是正常的生理反應,但要提醒自己, P1i*u0a
畢竟是不同的情況、不同的人, k6O.H
不能被過往的經驗框架住而預設立場, &@%
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掉入自我驗證預言(self-fulfilling prophecy) xEVLE,*?>
的陷阱:也就是你還不認識這個人, w!WRa8C
就先用一些偏見認定他很討厭, a(@p0YpKT
那麼他做的每件事你都看不順眼, )_77>f%
最後發現真的他做錯什麼事, ?Ml%$z@b?
讓你更確認他是個爛人。 3$c
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那麼, o#xgrMB
你極有可能因為這個不正確的預設立場 X%GD0h]X#
而失去交到一個好友的機會。 ]am~aJ|L
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二、尊重、同理、不強求 W}XYmF*_?
就像伏爾泰所秉持的理念: 6P~aW
我不認同你的說法,但我誓死捍衛你說話的權利。 <Zp^lDxa
人與人因成長背景的差異而有不同的價值觀, .!(,$'(@=
有時候爭個你死我活也沒太大意義, F&QTL-pQW
只會讓彼此傷痕累累。 i s L{9^
不如像伏爾泰所言,每個人可以保持自己的觀點, Y5ogi)
並且學習去尊重、同理對方的立場, v<;: 0
若真的不合適,就當個不交惡的點頭之交吧, r
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硬要把彼此綁在一起,徒增痛苦而已。 IS[Vap:
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三、合適的交流頻率 =
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總有些人會讓你覺得相處起來特別舒適, %5JW<9
能夠坦蕩蕩地做自己;但也有些人, "v(G7*2
你欣賞他、想與之為友, 4!l
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相處起來卻總有些壓力。 #>8T*B
其實兩個人之間的相處時間與頻率, {ITv&5?>
面對不同人時,都需要重新調適。 {r={#mO;p
試著跟你的朋友溝通, y(bsCsV&
調整出兩個人都同意的相處模式, ~ww?Emrw
找到那個不會太黏也不會太冷漠的界線, m|pTn#*`
讓彼此能好好享受這段陪伴。 fyI_
E'5Ajtw;
以我自己為例,有個學姊在成大讀碩士班, YP[
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我經常在晚上十點左右找她吃消夜兼聊天, aSOU#Csx
每次大約一、兩個小時, E:
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吃完飯她又回實驗室做細胞實驗。 _QR
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我常擔心自己會不會太頻繁的找她, "7Eo>g
讓她覺得「太黏」? M@|w[ydQG
有一次我終於找到契機詢問她的感受, J &!B|TS
她回答:「妳問我要不要吃飯, N-[n\}'
我有空就答應,沒空也會拒絕妳, AG]WO8f)
不會勉強自己去配合。 XQ]`&w(
總之,現在是不錯的交流頻率喔!」 [2Iau1<@
為了減少自己的擔憂, W*k`
或是遇到對方是會把怨言往心裡吞的人, GDF{Lf)/v
多溝通才是維繫友情的上策。 JE0?@PI$
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四、向他人開放內心 h4f~5- Y
集結眾多研究發現, _N98 vf0o
當我們第一次與人接觸時, v btAq^1
通常只會聊一些表面性的話題, Bi]D{m9
呈現冰山一角的自己,
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當雙方越來越熟悉之後, }w
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才會表現出較私密的部分。
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自我揭露(self-disclosure)通常是雙向的, Bg-VCJI<
當一個人對他人表達出深度的自我表露後, a`#S|'oatC
會得到相對程度的親密感。 8QV t,
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若揭露的內容與對方表現的特質是互補的, Hk,lX r
那麼自我揭露越多的人比起表達較少的人,
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受到更多的喜愛與讚賞。 AzZJG v]H
但如果雙方關係不深, zK=dzoy
卻講了不對應或是負面特質, M
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例如自己的犯罪紀錄或疾病史, tWm> j
可能會對這段關係帶來反效果。 =f>HiF
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我有一個同學擔任各大校園活動的總召, [4p=X=
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看似交友繁多, LZ{YmD&6]
卻向我吐苦水:「很奇怪, *ksb?|<Ot
總是找不到一個可以談心、 ( :{"C6x
覺得真正要好的朋友。」 'Q5&5UrBr
依據我對他的觀察, 1!!\+
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大概是他「太公事公辦」, RcQ>eZHl
除了認真完成活動要求的任務外, E#8_hT]5
很少去跟參與的同學閒聊、博感情, sxo;/~.p
導致沒有和他人建立親密感的後果。 8x9Rm
因此, GR<c=
我建議他可以看看活動中有沒有價值觀比較相近的人, O}QFq14<+
試著去和對方聊聊天, *8PN!^
分享自己過往的經歷,開心也好、悲傷也可, ,+s e
透過適度的自我揭露去和他人建立較深厚的人際關係。 be7L="vZw
tw=K&/@^O
五、將朋友分門別類 m4@MxQm
如前文所提,每個人的性格中有複雜的成分, m%pBXXfGYj
人與人之間依據彼此相似的特質而建立友情。 `)$`-Pw*
舉例來說,我跟D同學是因為喜歡打排球而成為朋友, |Ab{H%
但她喜歡逛街而我不喜歡, P.cO6+jGR
若她太過頻繁的找我去逛百貨公司, BEWro|]cM
會讓我感到壓力及抗拒感; (3VGaUlx
而F同學跟我一樣喜歡看小說, #4><r.v3
因此我們常聚在一起討論劇情, &UL_bG}
但他喜歡宅在家裡,而我喜歡出門旅遊, u_LY\
'n
因此在討論小說這個面向上, $Z ]z
他是個好朋友, ltoqtB\s
但在旅行上卻不是個好旅伴。 B oqJ
所以當我們與他人建立友情後, O+_N!/
把對方當作「萬用瑞士刀」, M
Anp{
不管對方有沒有興趣的事情都得一起做, X8b|]Nr
恐怕會讓彼此相處產生不少摩擦。 ' sey D
K#!X><B'
所以好的交友方式, X"j>=DEX
應當把朋友依據屬性分類: `}gdN};
一起組讀書會的、 \5~;MI.Sq
一起運動的、 dx@Q
WTNE
能深度談心的、 cD2+hp|9
一起吃飯的、 9${Xer'
一起工作的…… b#/i.!:a
分類是為了讓彼此能找到適合的相處模式, @uM EXP
而不是利用對方。 mRwT_(;t
因此,還是要注意尊重對方的意願, $w)~xE5;
切忌把朋友當成工具人啊! $"\O;dp7l
mibpG9+d
六、互相幫忙 @A{m5h
社會學家G.C Homans提出「社會交換論」, i)8N(HN
認為人際互動中所展現的社會行為是一種商品交換。 *tc{vtuu~^
該理論的前提是: WDkuB
個人付出的行為是為了獲得報酬(reward)及逃避懲罰(punishment), rQJ"&CapT
個人的行動將會盡量降低付出(cost)與提高收益, ]CX[7Q+'
並且強調互動間的公平原則(equity rule)。 OR4!YVVQ
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也就是說,人與人之間的交往, xx }GOY.J
某種程度上來說, y bQP E/9
確實是為了讓自己過得更好而「各取所需」, f8'
MP9Lv
因此互惠是相當重要的, B[F-gq-
也就是古人所雲投桃報李之意。 Gf0,RH+
其實簡單想想就會發現, *V1J4 u
如果你對一個朋友非常好, =X-Tcj?3g
他要借用什麼你都答應, ,a0pAj
但長期下來卻不曾見他做出任何回報, J#Z5^)$
甚至是口頭上的感謝都沒有, $*\L4<(
是否會覺得心灰意冷,
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而想淡出這段關係呢? ,%
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七、定期聯繫 I%"'*7U
常有人說:「會聯絡的就是會聯絡, 8uch i
不會聯絡的就是不會聯絡。」 /(?@mnq_
但更常發生的情況是, uP
@\#/4u
有些人明明就沒有發生衝突, }gGkV]
卻不知不覺走散了。 e;VIL 2|
人的生命很長, [ohBPQO
經常過了幾年就換了生活環境, C5@V/vA
也步入另一個人生階段, +}@8p[`
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若沒有三不五時更新一下對方的資訊, ;AIc?Cg
彼此就會變成陌生人了。 g5S?nHS}
<G~>~L.E
或許你會有疑問: j U[
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「到新學校會有新朋友跟活動、 ys'T~Cs
出社會以後工作那麼忙、 B$vr'U
結婚以後還要顧小孩, V&ot3- Rf
怎麼有那麼多心力去維繫友情呢?」 iiG f'@/
但現在網路很便利, S~NM\[S
提供大家幾個維繫情感的二要一不: !kL> ,O>/
* R d#{Io7
1.要分享資訊: iY0>lDFm.
也許是活動訊息、不錯的文章, ~AZWds(,N
順手用LINE或是臉書傳給你知道對這個訊息感興趣的朋友。 *5VXyt2
Ai"-w"
2.要閒聊幾句: uD9|.P}
每隔兩、三個月, 7dOyxr"H-
可以用通訊軟體跟遠方的朋友聊幾句, 3yA2WW
分享自己最近在做的事情, rwE%G>Vb
也問問對方的情況。 feX^~gM
重要的朋友可以每隔一、兩年見面相聚一次。
Paj vb-f
讓對方對你保持熟悉感, |Au ]1}
也讓他知道自己是被重視的。 Hkd^-=]]no
8VQ 24r
3. 不要有事才找: A],ooiq<
就像減肥要少量多餐, :+rUBYWx
維繫友情也是少量多次, WYrI |^[>
不要有求於人才聯繫, :G5RYi
會讓對方覺得自己像工具人。