1、老公要出差半年，賢妻收拾行李。 = K6c;
完畢，深情地交給老公一包安全套，說道：「在外面實在忍不住的話，記住：一定要帶套！」 6:RMU
老公聽罷激動地說：「呵呵∼∼咱們家不寬裕，還是用她們的吧！ g 3a/ ;wl
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2、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：「高潮到了沒？」 9 }n,@@
女服務員：「還沒呢。」 a2 >[0_E
一會兒他又問：「高潮到了沒？」 P7>IZ >bw
服務員說：「糟老頭急什麼急？高潮到了我會叫的！！」 ] piM
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3、洞房花燭夜的早晨，'新郎一覺醒來'發現新娘淚流滿面，驚訝問：「心肝！為啥哭呢？」新娘哭到：「以後的日子可怎麼過啊？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢？」 83?1<v0%
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4、兩個上海的朋友領到工資決定去喝酒。 >r:X~XnRUj
其中一人有些擔心：「我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。」 5&|5 a} 8
「我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。嘿嘿∼∼」 5byeWH0n3
第二天，兩人相遇。 :C }H y
「喂，昨天你妻子怎麼對待你？「 fIEw(k<*
「咳！別提了！」我走到門口，脫光衣服，門開了，我立馬把衣服扔出手，這時聽見門裡傳來聲音：「下一站是人民廣場。」 C "9"{
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5、牧師問一對夫婦：「如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？」 C *j9Iaj
丈夫興致勃勃地回答：「做愛！」 ,9UCb$mh
太太白他一眼幽幽地說：「那剩下的四分鐘幹什麼？？」 y1Z1=
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6、一小姐吃飯時點了盤爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間。 % L cH>sV
小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了，剁碎了，它竟還認識路！！ g$gS7!u,
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7、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道：「真是桃花盛開的地方啊！」美女聽後'撩起裙子說：「還有生你養你的地方！」 /yt7#!tm+
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8、兒子每晚要和媽睡。 ??+:vai2
媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！ \CtQ*[FmN
媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡！ n>T:2PQ3
爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事！！ %ph"PR/t?
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9、狐狸愛上了兔子，約兔子去喝啤酒。 i ha9!kf
兔子醉了，狐狸趁機把兔子給迷×了。 ;&7,7 3!
過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子說：「哎！不去了！不去了！喝完啤酒B疼！」
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10、少女夜半歸家，遭遇七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪J，電台採訪大媽，言：「其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！」
