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社會支持是幫助憂鬱症好轉的重要因素, X[pk9mh
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然而要如何交到朋友,是第一個難關, G}.t!"
交到朋友之後, \g|u|Y.2[
維繫這段關係又是下一個考驗, p_z_d6?
我就自己的經驗談,整理出了七大原則, 8'c_&\kdv
希望能幫助更多人擁有美好的友誼。 Gp6|0:2,L~
-26GOS_8z
一、開放的心胸 TM_ MJp
我們在過往人生裡總有受傷的經歷, $'M:H_T
那些傷害我們的人, SVvR]T&_
其相貌、聲音、做事的習慣, ("HT0a
會深深刻印在腦海裡,日後遇到類似的人, &gIDcZ
便會引發腦中排斥、恐懼的感受。 VeT\I.K[
雖然這是正常的生理反應,但要提醒自己, NUiNn 7C
畢竟是不同的情況、不同的人, \gd.Bl
不能被過往的經驗框架住而預設立場,
};m.Y>=)K
掉入自我驗證預言(self-fulfilling prophecy) bvM\Qzc!<3
的陷阱:也就是你還不認識這個人, \ dpsyc
就先用一些偏見認定他很討厭, 3PS(1
那麼他做的每件事你都看不順眼, =l&A9 >\
最後發現真的他做錯什麼事, ~c8Z9[QW
讓你更確認他是個爛人。 5tyr$P! N
那麼, P(N$U^pj
你極有可能因為這個不正確的預設立場 fG;(&Dx
而失去交到一個好友的機會。 ?<@yo&)
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k2Z$+
二、尊重、同理、不強求 \A-w,]9^V
就像伏爾泰所秉持的理念: Q=hf,/N
我不認同你的說法,但我誓死捍衛你說話的權利。 )2c[]d/a4
人與人因成長背景的差異而有不同的價值觀, n[2[V*| mI
有時候爭個你死我活也沒太大意義, ;1`NsYI2
只會讓彼此傷痕累累。 9p,<<5{
不如像伏爾泰所言,每個人可以保持自己的觀點, nx<q]Juv\
並且學習去尊重、同理對方的立場, n~/#~VTVe
若真的不合適,就當個不交惡的點頭之交吧, tmAc=?|Wa
硬要把彼此綁在一起,徒增痛苦而已。 [[fhfV+H
x @EEMO1_"
三、合適的交流頻率 =1D* JU
總有些人會讓你覺得相處起來特別舒適, (C;oot,
能夠坦蕩蕩地做自己;但也有些人, Epm'u[wV
你欣賞他、想與之為友, Oh9jr"Gm=
相處起來卻總有些壓力。 Umwd<o
其實兩個人之間的相處時間與頻率, U4hsbraz
面對不同人時,都需要重新調適。 v&:R{
試著跟你的朋友溝通, lW F=bz0
調整出兩個人都同意的相處模式, lH_S*FDa
找到那個不會太黏也不會太冷漠的界線, z1oikg:?4
讓彼此能好好享受這段陪伴。 J(&a,w>p
GdN'G
以我自己為例,有個學姊在成大讀碩士班, ]stAC3
我經常在晚上十點左右找她吃消夜兼聊天, y@!kp*0
每次大約一、兩個小時, n1Ag o3NM
吃完飯她又回實驗室做細胞實驗。 4v#3UG
我常擔心自己會不會太頻繁的找她, VU>s{_|{
讓她覺得「太黏」? v5i?4?-Z
有一次我終於找到契機詢問她的感受, R!7emc0T
她回答:「妳問我要不要吃飯, k]*DuVCOX
我有空就答應,沒空也會拒絕妳, =d_@k[8<0
不會勉強自己去配合。 ,^JP0Vc*
總之,現在是不錯的交流頻率喔!」 x+h7OvW{
為了減少自己的擔憂, Q^qG=
或是遇到對方是會把怨言往心裡吞的人, Z4#lZS`'A
多溝通才是維繫友情的上策。 WZ"g:Khw
L@rKG~{Xy
四、向他人開放內心 5S:&^ A<
集結眾多研究發現, qx! NU}6
當我們第一次與人接觸時, oL' :07_
通常只會聊一些表面性的話題, $;<h<#_n;
呈現冰山一角的自己, 5p&&EA/
當雙方越來越熟悉之後, }<Y3jQnl
才會表現出較私密的部分。 w}Q|*!?_
自我揭露(self-disclosure)通常是雙向的, !/0XoIf"
當一個人對他人表達出深度的自我表露後, F8 4LMk?U
會得到相對程度的親密感。 F*WWv&\X
若揭露的內容與對方表現的特質是互補的, h%kB>E~
那麼自我揭露越多的人比起表達較少的人, 22?9KZ`Z=
受到更多的喜愛與讚賞。 l\8l.xP
但如果雙方關係不深, ]1]
卻講了不對應或是負面特質, 7. y
L>
例如自己的犯罪紀錄或疾病史, E.Hw|y0_(|
可能會對這段關係帶來反效果。 )4[{+OJa
1KxtHLLU
我有一個同學擔任各大校園活動的總召, D_E^%Ea&`
看似交友繁多, 38P_wf~\
卻向我吐苦水:「很奇怪, _tE$a3`
總是找不到一個可以談心、 @vf{_g<
覺得真正要好的朋友。」 J[<3Je=>$
依據我對他的觀察, >M7e'}0;
大概是他「太公事公辦」, }-{l(8-
除了認真完成活動要求的任務外, >mI-h
很少去跟參與的同學閒聊、博感情, &Vi"m!B
f
導致沒有和他人建立親密感的後果。 U4*5o~!=S
因此, >iP>v`J
我建議他可以看看活動中有沒有價值觀比較相近的人, 45`Gv
試著去和對方聊聊天, l'
N>9~f
分享自己過往的經歷,開心也好、悲傷也可, -0| '{
透過適度的自我揭露去和他人建立較深厚的人際關係。 e=nEx Y
A0*u(15%
五、將朋友分門別類 QsYc 9]:
如前文所提,每個人的性格中有複雜的成分, IXp P.d
人與人之間依據彼此相似的特質而建立友情。 _\ n'uW$
舉例來說,我跟D同學是因為喜歡打排球而成為朋友, k|l"Rh<\~
但她喜歡逛街而我不喜歡, `nMHuv
若她太過頻繁的找我去逛百貨公司, YW"?Fy
會讓我感到壓力及抗拒感; AR\1
w'
而F同學跟我一樣喜歡看小說, * wN+Ak q
因此我們常聚在一起討論劇情, (bo{vX
但他喜歡宅在家裡,而我喜歡出門旅遊, ?Mp)F2'
因此在討論小說這個面向上, h+$1+Es
他是個好朋友, _nRY5YnL4P
但在旅行上卻不是個好旅伴。 3"'|Ql.H
所以當我們與他人建立友情後, f f"Clp
把對方當作「萬用瑞士刀」, >u5}5O
P7
不管對方有沒有興趣的事情都得一起做, 2S^xqvh
恐怕會讓彼此相處產生不少摩擦。 (,\`?g
n
}lav
所以好的交友方式, 1 'EMYQ
應當把朋友依據屬性分類: BzH7E[R49
一起組讀書會的、 Ch
` Omq
一起運動的、 ]4@z.1Mr
能深度談心的、 ih1s`CjG
一起吃飯的、 ~AuvB4xe~
一起工作的…… >*A\/Da]j
分類是為了讓彼此能找到適合的相處模式, hIa@JEIt
而不是利用對方。 D@H'8C\
因此,還是要注意尊重對方的意願, 9;;1 "^4/
切忌把朋友當成工具人啊! rS9*_-NH
j#%*@]>Tg
六、互相幫忙 Uc
e#v)
社會學家G.C Homans提出「社會交換論」, m^_)aS
認為人際互動中所展現的社會行為是一種商品交換。 0-Xpq,0
該理論的前提是: zx{\SU
個人付出的行為是為了獲得報酬(reward)及逃避懲罰(punishment), &..![,)w^!
個人的行動將會盡量降低付出(cost)與提高收益, 6m21Y8N
並且強調互動間的公平原則(equity rule)。 hD\C[C,
?,|_<'$4T
也就是說,人與人之間的交往, ,<zZKR_
某種程度上來說, Jg|3Wjq5
確實是為了讓自己過得更好而「各取所需」, Zl"h-~31
因此互惠是相當重要的, GpF, =:
也就是古人所雲投桃報李之意。 "z^Ysvw&~
其實簡單想想就會發現, C78d29
如果你對一個朋友非常好, d; @Kz^
他要借用什麼你都答應, U^ BB|
但長期下來卻不曾見他做出任何回報, ,K7C2PV6
甚至是口頭上的感謝都沒有, ~I/7{B|yX
是否會覺得心灰意冷,
3 Yl[J;i
而想淡出這段關係呢? _p{ag
1gP
+7+
VbsFG
七、定期聯繫 hmkcW
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常有人說:「會聯絡的就是會聯絡, J.":oD
不會聯絡的就是不會聯絡。」 #UU}lG
但更常發生的情況是, 0t7yK
有些人明明就沒有發生衝突, D8W:mAGEu
卻不知不覺走散了。 ;BoeE3*
6
人的生命很長, 4BuS?
#_
經常過了幾年就換了生活環境, URR|Q!D
也步入另一個人生階段, *cTN5S>
若沒有三不五時更新一下對方的資訊, -'k<2 "z
彼此就會變成陌生人了。 > ^3xBI:Q
A"eT@
或許你會有疑問: qd3B>f
「到新學校會有新朋友跟活動、 K1z"..(2J
出社會以後工作那麼忙、 >
FHTBh& Y
結婚以後還要顧小孩, B7t#H?
怎麼有那麼多心力去維繫友情呢?」 ]8YHA}P
但現在網路很便利, {NE;z<,*:
提供大家幾個維繫情感的二要一不: >T~
{_|N
oq]KOj[
1.要分享資訊: I}Q3B3Byg
也許是活動訊息、不錯的文章, 7K9+7I&C
順手用LINE或是臉書傳給你知道對這個訊息感興趣的朋友。
~PuPY:"
W5:S+
2.要閒聊幾句: r3ZY`zf
每隔兩、三個月, cJ:BEe
可以用通訊軟體跟遠方的朋友聊幾句, Q}]:lmqH
分享自己最近在做的事情, "DWw1{ 5/
也問問對方的情況。 r3Z-
mJ$:
重要的朋友可以每隔一、兩年見面相聚一次。 D'O[0?N"g
讓對方對你保持熟悉感, 0y'34}
也讓他知道自己是被重視的。 ika{>hbH
txr!3-Ne'!
3. 不要有事才找: (B]Vw+/
就像減肥要少量多餐, @]*z!>1
維繫友情也是少量多次, ~"EkX
不要有求於人才聯繫, aqs']
會讓對方覺得自己像工具人。