閒聊 v&a4^s
有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。 -
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妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」 bN$r k|
丈夫：「有四年了吧！」 >w+HHs/$wK
妻子：「年紀多大了？」 h[o6-f<D
丈夫：「應該有三十幾了。」 A9BX_9}]
妻子：「長得漂亮嗎？sm」 rG}\Zjn{
丈夫：「普通。」 #bX9Tu0
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 ) Lfog
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結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」 0@I S
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人是怎麼來的？ 3
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有個小女孩問媽媽：人是怎麼來的？ 6eFp8bANN#
媽媽回答： 神造了亞當和夏娃，他們生了孩 子，繁衍許多代之後就有了我們！ _ :Ag?2
幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。 (o5j'2:.
爸爸回答： 很久很久以前，我們是從猴子一 點一點變來的！ ;&V s4
她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：媽，妳說人是神造的！但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這樣？ 1)m@?CaI`
媽媽回答： 寶貝，很簡單！我說的是我們娘家這邊的人，爸爸說的是他們家那邊的！ UCW V2Mu
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好記的單字 H@bf'guA|B
救護車的英文叫「ambulance」——中文發音是：「俺不能死」。 3 ZEB
真好記，我 一下子就記住了！
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平穩地飛行，機長愉快的廣播 `d7n?|p D
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班， U*3J+Y
我想告訴大家的是……啊！ 天哪！ $+p ?Y)h .
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。 ryB}b1`D
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲…… bKg8 rK u
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、先生們，很抱 歉，讓大家受驚了。 ':{>a28=
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！ J N+_| `
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！ d.UQW
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誤會！Ha! Ha! ^ XbU~3(
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。 \K`L3*cBKK
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她對男同事說：你在樓下等等我， 我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。 7lV.[&aKW
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過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！ I$q]. B
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此話一出， 驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。 wX >*H
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搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不 是。 ?POUt RN
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MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一 個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！ >zAUW[]C:I
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聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀： ?;[w" `"
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你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快! 7xRl9
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當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯! yY?b.ty
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生物課上 .*m>\>Gsgw
老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？ n3A aZp[
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。 *na?n2Yzt
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一對夫婦在河邊釣魚 O nQdq^UB
夫人總吵個不停，一會魚上鉤了， 夫人說：這魚真可憐。 YIw1
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? _XCOSomL`
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算命 {|I;YDA
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說： 你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心！」那個人聽完就很高興的離開了... 。 W
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隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！ 2hzsKkrA
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結果，那個算命師拿起那張字條， 然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」 /|*
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蹺課 AGLscf.
那天想到蹺課蹺太凶了... i3rH'B -I.
去上上課吧..... lOtDqb&
教授看到我 0 a80 LAK
很驚訝地說 : 呀....好 久不見了...你都長這麼大喔!!! 8Z(Mvq]f&
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6I@h9uIsze
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健忘 |*}4 m'c
老教授搭乘火車旅行 s"t$ 0cH9
列車長前來查票時 bv&; R
他竟找不到票 L 4!{h|
老教授急得滿頭大汗 'Lu__NfN
列車長說： 找不到就算了，再補張票好了 ty8v
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老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！ tH-C 8Qxy
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X5 j1`t
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計程車 1t)il^p4[;
某日晚上，一醉漢在西門町攔了一 部計程車 8F._9U-EN
醉漢：我到西門町 w.[ "p9tc
司機心想這裡就是西門町 4$ P0 :
於是說：先生，西門町到了 ~ 4k c/a
醉漢看了看付了伍佰元 oYukLr
然後下車說：下次別開那麼快！ #O+),,WS
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權利 6i 1LjLB
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文 l1f\=G?tmU
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利， 那同學沒回應 :Nz9xD$S5
教授說： 「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲 h*- Pr8
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」 Hy^N!rBxfO
該生回答： 「我有權利保持沈默。」 \B,(k<
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有一對夫婦 很想生兒子 nDHTV !]<
生了第一 胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」 O#F4WWF
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」 D8$G `~hD
第 三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」 EOCN&_Z;
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」 V$ ps>
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都有委屈 2 B
楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說： E{|W(z,
「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺 了。」 *s:(jDlv
老楊很不滿 的說：「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」 Q)IK Ot;N]
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期末考試, 一個清華男學生面對楊振寧教授出的超難物理題無從入手, 3f,hw5R
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於是拿著白卷走到講台前, 對監考的楊教授說: RJ d(~1
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"您出的題目我實在答不出來, ' ~8KSF*!p
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可是我要是出一個題目, 您也不一定答得出來. u
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如果您答不出我的問題, 能不能給我100分?" }hh Gu\
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楊教授摸摸快要光禿的腦袋, XT4{Pe7{[P
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心想: 就你一個整天泡妞的清華呆子能出多難的題目來難倒我? !qWH`[:
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我得諾貝爾獎的時候你還沒讀書呢. 於是馬上答應. iv4H#rJ
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男學生娓娓道來: >U[j]V ]
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"甚麼事合法不合理? 甚麼事合理不合法? 甚麼事既不合法, 又不合理? ~vyf4TF<#
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這三件事有內在聯繫." [k/@E+;
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楊教授想了十幾分鐘, 實在想不到, 於是爽快地在白卷上打上一百分, S[J}UpV
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並問答案. )v.=jup[
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男學生回答說: "您既然已經給了分, 那我就告訴您吧." d>m o~
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"一個82歲的老頭子, 卻娶了一個28歲的年輕妻子, 這是合法卻不合理" h-` }L =
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"而那個28歲的年輕妻子, 瞞著82歲的老頭子, 在外面找了個年輕人交往, 這是合理 *2, VyY
卻不合法." >&}%+r\
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楊教授聽後, 一張臉已經氣得發青, 氣急敗壞地問:" 那你說, 甚麼事既不合法, 又不合理?" TA4!$7b$
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男學生拿著100分的白卷, 看了看, _sTROd)Vh
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得意地說:"您剛才在你妻子的情人的白卷上打了100分, bcE._9@@
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這既不合法, 又不合理."
