維繫友誼的七大原則|流金歲月萬象館

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夢幻雲彩

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只看樓主正序閱讀使用道具 0樓發表于: 2017-12-14

社會支持是幫助憂鬱症好轉的重要因素，
然而要如何交到朋友，是第一個難關，
交到朋友之後，
維繫這段關係又是下一個考驗，
我就自己的經驗談，整理出了七大原則，
希望能幫助更多人擁有美好的友誼。

一、開放的心胸
我們在過往人生裡總有受傷的經歷，
那些傷害我們的人，
其相貌、聲音、做事的習慣，
會深深刻印在腦海裡，日後遇到類似的人，
便會引發腦中排斥、恐懼的感受。
雖然這是正常的生理反應，但要提醒自己，
畢竟是不同的情況、不同的人，
不能被過往的經驗框架住而預設立場，
掉入自我驗證預言（self-fulfilling prophecy）
的陷阱：也就是你還不認識這個人，
就先用一些偏見認定他很討厭，
那麼他做的每件事你都看不順眼，
最後發現真的他做錯什麼事，
讓你更確認他是個爛人。
那麼，
你極有可能因為這個不正確的預設立場
而失去交到一個好友的機會。

二、尊重、同理、不強求
就像伏爾泰所秉持的理念：
我不認同你的說法，但我誓死捍衛你說話的權利。
人與人因成長背景的差異而有不同的價值觀，
有時候爭個你死我活也沒太大意義，
只會讓彼此傷痕累累。
不如像伏爾泰所言，每個人可以保持自己的觀點，
並且學習去尊重、同理對方的立場，
若真的不合適，就當個不交惡的點頭之交吧，
硬要把彼此綁在一起，徒增痛苦而已。

三、合適的交流頻率
總有些人會讓你覺得相處起來特別舒適，
能夠坦蕩蕩地做自己；但也有些人，
你欣賞他、想與之為友，
相處起來卻總有些壓力。
其實兩個人之間的相處時間與頻率，
面對不同人時，都需要重新調適。
試著跟你的朋友溝通，
調整出兩個人都同意的相處模式，
找到那個不會太黏也不會太冷漠的界線，
讓彼此能好好享受這段陪伴。

以我自己為例，有個學姊在成大讀碩士班，
我經常在晚上十點左右找她吃消夜兼聊天，
每次大約一、兩個小時，
吃完飯她又回實驗室做細胞實驗。
我常擔心自己會不會太頻繁的找她，
讓她覺得「太黏」？
有一次我終於找到契機詢問她的感受，
她回答：「妳問我要不要吃飯，
我有空就答應，沒空也會拒絕妳，
不會勉強自己去配合。
總之，現在是不錯的交流頻率喔！」
為了減少自己的擔憂，
或是遇到對方是會把怨言往心裡吞的人，
多溝通才是維繫友情的上策。

四、向他人開放內心
集結眾多研究發現，
當我們第一次與人接觸時，
通常只會聊一些表面性的話題，
呈現冰山一角的自己，
當雙方越來越熟悉之後，
才會表現出較私密的部分。
自我揭露（self-disclosure）通常是雙向的，
當一個人對他人表達出深度的自我表露後，
會得到相對程度的親密感。
若揭露的內容與對方表現的特質是互補的，
那麼自我揭露越多的人比起表達較少的人，
受到更多的喜愛與讚賞。
但如果雙方關係不深，
卻講了不對應或是負面特質，
例如自己的犯罪紀錄或疾病史，
可能會對這段關係帶來反效果。

我有一個同學擔任各大校園活動的總召，
看似交友繁多，
卻向我吐苦水：「很奇怪，
總是找不到一個可以談心、
覺得真正要好的朋友。」
依據我對他的觀察，
大概是他「太公事公辦」，
除了認真完成活動要求的任務外，
很少去跟參與的同學閒聊、博感情，
導致沒有和他人建立親密感的後果。
因此，
我建議他可以看看活動中有沒有價值觀比較相近的人，
試著去和對方聊聊天，
分享自己過往的經歷，開心也好、悲傷也可，
透過適度的自我揭露去和他人建立較深厚的人際關係。

五、將朋友分門別類
如前文所提，每個人的性格中有複雜的成分，
人與人之間依據彼此相似的特質而建立友情。
舉例來說，我跟D同學是因為喜歡打排球而成為朋友，
但她喜歡逛街而我不喜歡，
若她太過頻繁的找我去逛百貨公司，
會讓我感到壓力及抗拒感；
而F同學跟我一樣喜歡看小說，
因此我們常聚在一起討論劇情，
但他喜歡宅在家裡，而我喜歡出門旅遊，
因此在討論小說這個面向上，
他是個好朋友，
但在旅行上卻不是個好旅伴。
所以當我們與他人建立友情後，
把對方當作「萬用瑞士刀」，
不管對方有沒有興趣的事情都得一起做，
恐怕會讓彼此相處產生不少摩擦。

所以好的交友方式，
應當把朋友依據屬性分類：
一起組讀書會的、
一起運動的、
能深度談心的、
一起吃飯的、
一起工作的……
分類是為了讓彼此能找到適合的相處模式，
而不是利用對方。
因此，還是要注意尊重對方的意願，
切忌把朋友當成工具人啊！

六、互相幫忙
社會學家G.C Homans提出「社會交換論」，
認為人際互動中所展現的社會行為是一種商品交換。
該理論的前提是：
個人付出的行為是為了獲得報酬（reward）及逃避懲罰（punishment），
個人的行動將會盡量降低付出（cost）與提高收益，
並且強調互動間的公平原則（equity rule）。

也就是說，人與人之間的交往，
某種程度上來說，
確實是為了讓自己過得更好而「各取所需」，
因此互惠是相當重要的，
也就是古人所雲投桃報李之意。
其實簡單想想就會發現，
如果你對一個朋友非常好，
他要借用什麼你都答應，
但長期下來卻不曾見他做出任何回報，
甚至是口頭上的感謝都沒有，
是否會覺得心灰意冷，
而想淡出這段關係呢？

七、定期聯繫
常有人說：「會聯絡的就是會聯絡，
不會聯絡的就是不會聯絡。」
但更常發生的情況是，
有些人明明就沒有發生衝突，
卻不知不覺走散了。
人的生命很長，
經常過了幾年就換了生活環境，
也步入另一個人生階段，
若沒有三不五時更新一下對方的資訊，
彼此就會變成陌生人了。

或許你會有疑問：
「到新學校會有新朋友跟活動、
出社會以後工作那麼忙、
結婚以後還要顧小孩，
怎麼有那麼多心力去維繫友情呢？」
但現在網路很便利，
提供大家幾個維繫情感的二要一不：

1.要分享資訊：
也許是活動訊息、不錯的文章，
順手用LINE或是臉書傳給你知道對這個訊息感興趣的朋友。

2.要閒聊幾句：
每隔兩、三個月，
可以用通訊軟體跟遠方的朋友聊幾句，
分享自己最近在做的事情，
也問問對方的情況。
重要的朋友可以每隔一、兩年見面相聚一次。
讓對方對你保持熟悉感，
也讓他知道自己是被重視的。

3. 不要有事才找：
就像減肥要少量多餐，
維繫友情也是少量多次，
不要有求於人才聯繫，
會讓對方覺得自己像工具人。

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